부모와 건강한 경계를 설정하는 것은 자기 관리의 한 형태이며 관계를 강화하는 방법입니다. 이미지 제공: Westend61/Westend61/GettyImages
경계를 설정하는 것에 대해 이야기할 때 일반적으로 우리가 그려야 하는 선이 꽤 분명한 직업 소진이나 유독한 우정으로부터 자신을 보호한다는 관점에서 이야기합니다. 그러나 성인이 되어서 부모와 경계를 설정하는 것은 나이나 관계에 관계없이 종종 더 모호한 과정입니다.
오늘의 비디오
뉴욕시 Wove Therapy의 설립자이자 이사인 LMHC의 Alpana Choudhury는 morefit.eu에 “부모-자식 관계에는 자연스러운 힘의 불균형이 있습니다. “이 역학은 신뢰, 지침 및 시간이 지남에 따라 의존에서 독립으로의 이동을 촉진하기 위한 것입니다.”
광고
그러나 많은 부모는 자녀가 성인이 된 후 동승자로 강등되는 것을 거부하고 계속해서 운전대를 제어할 것을 요구합니다.
Choudhury는 “부모가 설정한 건강하지 못한 경계는 종종 해결되지 않은 갈등이나 치유되지 않은 트라우마의 표현입니다.”라고 말합니다. 이러한 해결되지 않은 문제가 관련 스트레스 요인에 의해 촉발되면 부모는 의도치 않게 자신의 정서적 상처를 경계 위반의 형태로 자녀와의 유대에 투영할 수 있습니다.
광고
당신이 분개하고, 같은 것을 반복하고, 회피하거나 당신의 부모를 도발하는 것을 발견한다면, 경계 작업이 도움이 될 좋은 기회가 있습니다.
부모와 경계를 설정하는 것이 중요한 이유
이상하게도 부모님과의 경계 문제는 이제 어린 시절에도 존재했습니다. 그것들이 당신이 아는 전부였기 때문에 당신은 아마 그 당시에 그것들을 인식하지 못했을 것입니다. Choudhury는 “고장난 것을 모르면 수리하기가 어렵습니다.”라고 말합니다.
광고
우리는 일반적으로 가족 단위 밖에서 우리의 정체성을 발전시키기 시작하는 초기 성인기에 이러한 위반에 대해 알아차리기 시작합니다. 단, 부모의 지나침에 대한 경향은 일반적으로 그때까지 가족 역학에 고정되어 있습니다. 이것은 역사적으로 관계에서 더 많은 힘을 가지고 있기 때문에 그들의 행동을 지적하거나 수정하기 어렵게 만듭니다.
Choudhury는 “아이들은 부모에게 내재된 가치를 반영하기를 기대합니다.”라고 말합니다. “부모님의 승인은 종종 가치로 오인됩니다. 부모의 부정적인 반응은 가치 판단처럼 느껴질 수 있습니다.”
광고
“경계 설정은 믿을 수 없을 정도로 치유적인 자기 관리 연습입니다. 그것은 당신이 태어난 가족 체계를 넘어서 성장하고 자신과 자신의 가족을 위한 새롭고 의식적인 경계 규범을 만드는 데 도움이 됩니다.”
당신은 또한 어린 시절에 부모의 정서적 안녕에 대해 책임감을 느끼고, 어떤 식으로든 당신의 삶이 부모를 불행하게 만들 때 죄책감을 느끼도록 훈련받았을 수 있습니다. 도로.
뉴욕에 기반을 둔 심리 치료사인 LCSW의 Priscilla Chin은 “죄책감은 경계를 설정하는 과정을 막는 강력한 감정입니다. morefit.eu.
그러나 이러한 필요한 경계를 설정하고 완전히 자신의 사람이 되는 초기 고통을 미루고 대신 만성 스트레스, 불안 및 우울증으로 이어질 수 있는 건강에 해로운 패턴에 얽매여 체류를 연장하게 됩니다.
로스앤젤레스에 거주하는 심리 치료사인 LMFT인 Natalie Moore는 morefit.eu에 “경계 설정은 믿을 수 없을 정도로 치유적인 자기 관리 방법입니다.”라고 말했습니다. “그것은 당신이 태어난 가족 체계를 넘어서 성장하고 당신 자신과 당신 자신의 가족을 위한 새롭고 의식적인 경계 규범을 만드는 데 도움이 됩니다.
건강한 경계는 개인의 필요를 증진할 뿐만 아니라 관계 자체의 요구를 촉진합니다.
Choudhury는 “좋은 경계 작업은 때때로 경직된 소원함을 피하거나 관계 위반으로 인한 트라우마로부터 보호하는 데 도움이 될 수 있습니다”라고 말합니다. 또한 다른 특전 중에서 안전함을 느끼고, 학대를 치유하고, 몸을 사랑하고, 분노를 피하고, 자기 효능감을 향상시키고, 진정으로 부모가 되는 데 도움이 될 수 있습니다.
부모와의 건강에 해로운 경계는 다양한 형태로 나타납니다
부모와 자식의 경계 문제는 관계에 따라 다르지만 자녀가 성인이 되면 공통적으로 떠오르는 주제가 있습니다.
더 널리 퍼진 것 중 하나는 자녀가 인생에서보다 더 높은 곳에 도달하는 것을 보고 싶어하는 부모의 욕망이며, 이는 자녀의 학업 및 직업적 성취를 거의 강박적으로 갈고 닦는 것으로 해석될 수 있습니다.
Choudhury는 “제 진료에서 성인 자녀는 종종 부모의 실망이나 부모가 가장 중요하게 생각하는 정체성을 구현해야 하는 압력으로 인해 죄책감에 시달립니다.”라고 말합니다. “이것은 종종 인종, 계급 및 문화에 기반한 미국의 불평등 때문입니다.”
1세대 및 2세대 이민자의 가족에서는 종종 실제적이고 두려운 문화적 정체성의 상실이 도용된다고 Choudhury는 말합니다. 이것은 부모가 문화적 손실로부터 보호하기 위해 데이트에 대한 성인 자녀의 결정에 자신을 삽입하는 것을 포함할 수 있습니다.
흑인 부모는 자연스러운 헤어스타일보다 자녀의 편안한 헤어스타일을 일관되게 선호함을 나타낼 수 있습니다. Choudhury는 “그 부모는 자녀 자신의 선호도를 인식하지 못할 뿐만 아니라 무심코 자녀를 지배적인 문화에서 머리카락의 역할과 관련하여 인종 차별적 트라우마에 노출시킬 수 있습니다”라고 말합니다.
부모가 자기 자신에게 몰두하거나 자기애적일 때 정서적 간섭의 추가 층이 나타날 수 있습니다. 자녀를 통해 자신의 에고 필요를 충족시키거나 자녀를 자신의 확장으로 보려는 시도는 성인 자녀가 자신에 대해 지나치게 자격이 있다는 느낌과 고통스럽게 불안한 사이를 오가게 만들 수 있습니다.
“경계가 좋지 않으면 부모를 생각할 때 몸에 긴장과 긴장을 느낄 것입니다.”
아마도 극복해야 할 가장 어려운 경계 문제는 치료를 믿지 않거나 성인 자녀의 중독이나 섭식 장애 회복을 지지하지 않는 부모일 것입니다.
부모가 치료를 중증 정신질환자만을 위한 금기의 치료로 보거나 중독이나 섭식장애가 있는 사람이 부모로서 실패한 것처럼 행동하면 공감과 이해의 부족은 정신 건강에 부정적인 영향을 미칠 수 있으며, Choudhury는 내면화 된 수치심으로 나타납니다.
그리고 오늘날 성인들은 이전 세대보다 부모로부터 더 많은 지속적인 재정적 지원을 필요로 하기 때문에 성인 자녀는 종종 부모에게 의존하는 느낌을 받습니다. 무어는 “이는 부모가 재정 지원을 보류하겠다고 위협함으로써 성인 자녀에 대해 더 많은 권력을 휘두를 수 있는 건강하지 못한 권력 역학을 만들어 자녀가 자신의 입장을 유지하기 어렵게 만듭니다”라고 말합니다.
이러한 끓어오르는 경계 문제는 일단 가족을 갖기로 결정하면 더욱 악화될 수 있습니다. 자녀와 함께 주기를 깨기 위해 열심히 노력하지만, 부모는 자녀 양육 결정을 무시하게 됩니다.
“어린 아이들에게는 일관성이 필요합니다.”라고 Manly는 말합니다. “조부모가 경계를 넘어 개입하면 아이는 혼란스러워지고 부모는 화를 낸다.”
결론: 부모의 간섭을 받는다고 느낄 때마다 갈등이 실제로 어디에서 발생했는지 평가하고 그에 따라 행동하는 것이 좋습니다.
팁
부모와 경계를 설정하고 시행하는 것에 대한 생각이 심각한 고통(죄책감, 두려움, 혼란, 불안)을 유발하는 경우, 가족 구조에 대한 정보를 보유하고 이를 다시 부모에게 제시할 수 있는 전문가와 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 당신은 신선한 방식으로.
Choudhury는 “이상적으로는 경계 작업을 수행할 때 인종, 문화 및 기타 식별자와 함께 제공되는 많은 복잡한 시스템을 이해하는 데 전념하는 사람과 함께 작업하기를 원합니다”라고 말합니다.
부모님과의 경계를 설정하고 그들을 고착시키는 방법
부모와 성인 자녀 사이의 건강한 경계에는 성인 자녀의 자율성을 존중하는 흐름과 유연성이 있습니다. 경계를 설정해야 할 때 항상 편안하지는 않지만 그렇게 하는 것이 안전하다고 느껴야 합니다.
부모와 성인 자녀는 왕따, 과잉 모니터링 또는 과잉 의존으로 연결되지 않습니다. 건강한 경계를 통해 형성된 연결은 자기 인식, 타인 인식 및 상호 존중을 기반으로 합니다.
Choudhury는 “이는 서로 상호 작용할 때 차분하고 열린 자세로 해석됩니다.”라고 말합니다. “경계가 좋지 않으면 그것에 대해 생각할 때 몸의 긴장과 긴장을 느낄 것입니다.”
안전, 존중 및 존중이 이미 존재하는 관계의 영역을 인정하는 것이 더 어두운 영역에서 더 나은 경계를 구축하기 위한 가장 좋은 첫 번째 단계입니다.
캘리포니아에 기반을 둔 임상 심리학자이자 임상 심리학자인 Carla Marie Manly 박사는 “당신의 어머니가 예고 없이 들르거나 너무 자주 전화하지 않음으로써 당신의 경계를 존중한다면, 이것을 기록하는 것은 건강한 경계가 어떻게 생겼는지 그리고 어떻게 느끼는지 아는 기술을 확인시켜줍니다.” 의 저자는 morefit.eu에 알려줍니다.
당신의 관계에서 이미 효과가 있는 것과 그것이 당신의 정신 건강을 강화하는 방법에 익숙해지면 전문가들은 그 지식을 사용하여 당신의 역학의 다른 측면을 개선할 것을 권장합니다.
1. 기존의 건강한 경계 강화
건강한 경계가 작동하는 관계의 영역을 발견하면 감사의 말을 강화하십시오. 당신의 아버지가 당신의 직업 결정을 존중하는 경향이 있다면(당신의 관계나 건강이 아닐지라도) 당신이 그에 대해 얼마나 감사하고 아버지의 지원이 당신의 일에 영감을 주는지 말하십시오.
Manly는 “경계 영역에서 무엇이 잘 작동하는지 알아차리는 것은 방어력을 감소시키고 건강한 경계 패턴을 증가시키는 단계를 설정합니다”라고 말합니다.
2. 건강에 해로운 경계를 확인하고 요구 사항을 정의하십시오.
한 걸음 물러서서 일이 필요한 관계 영역을 신중하게 고려하십시오. 침략, 무례, 학대 또는 죄책감이 발생하는 부모와의 지속적인 경험과 대화에 주의를 기울이십시오.
경계를 초월하는 각 상호 작용이 판단 없이 어떻게 느끼는지 정의하는 데 있어 매우 구체적입니다. 이 단계는 더 큰 자기 인식을 구축하고 반응성을 줄이므로 코스 수정 방법에 더 잘 집중할 수 있습니다.
“건강에 해로운 경계가 작용하는 영역을 볼 때 안전하고 존중받고 가치 있는 느낌을 만들기 위해 역학에서 이루어져야 하는 구체적인 변화를 정의하십시오.”라고 Manly는 말합니다.
3. 한 번에 하나의 건강한 경계 설정
자신이나 부모에게 부담을 주지 않으려면 한 번에 하나의 경계 문제를 변경하는 데 집중하십시오. 경계 설정이 어렵거나 불안을 유발하는 경우 처음에는 더 쉬운 경계 위반 문제부터 시작하십시오.
Manly는 “경계 설정은 연습을 통해 더 쉽고 자연스러워질 것입니다.”라고 말합니다.
현실적이고 성장 지향적인 접근 방식을 사용하면 개인의 권한을 높이는 데 도움이 됩니다. 경계 설정 근육이 강화되면 부모와 함께 더 어려운 경계 문제를 해결할 수 있는 능력에 대해 더 자신감을 갖게 될 것입니다.
4. 냉정함 유지
완고한 부모와 의사 소통을 시작하기 전에 몸을 단련하는 것이 도움이 될 수 있습니다. Choudhury는 “자신을 방어해야 할 필요성을 예상하는 것은 좋지 않은 상호 작용으로 나타날 수 있습니다.
특히 부모가 협상을 시도하거나 죄책감에 빠지거나 처음부터 경계를 설정하게 만드는 바로 조작 전술을 터트릴 때 근거를 유지하면 대화를 계속 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.
Choudhury는 “이런 일이 발생하면 부모에게 다시 연락하거나 교훈을 가르치는 것이 아니라 자신과 관계에 대한 사랑과 존경의 경계를 설정하고 있음을 상기하십시오.”라고 말합니다.
5. “I” 문 사용
“나”라는 표현을 사용하여 귀하의 요구 사항을 간단하고 명확하게 설명하십시오.
“나” 진술(“나는 속상해”) 대 “너” 진술(“너는 나를 화나게 했어”)을 사용하면 마음에서 마음을 대하는 감정 지향적이고 비 비난을 유지하여 긍정적이고 협력적인 반응의 가능성이 높아집니다 방어적인 손가락으로 가리키거나 편향시키는 것과는 대조적으로 부모님.
6. 적응할 시간을 주세요
어떤 부모는 큰 노력 없이 자연스럽게 새로운 경계를 인정하고 존중할 수 있는 반면, 다른 부모는 성인 자녀가 불편함과 불안을 불러일으키는 변화를 만들기 시작할 때 어려움을 겪을 수도 있습니다. 또 다른 사람들은 새로운 당신을 받아들이고 존중하기를 노골적으로 거부할 수 있습니다.
당신의 부모는 의도적으로 당신의 경계를 무시하는 것이 아니라 그들이 부모로부터 배웠거나 배우지 못한 것을 모방할 수 있습니다. Choudhury는 “부모는 종종 자신의 트라우마를 인식하고 치유하지 못합니다. 경계 문제의 핵심이 무엇인지 인식할 뿐만 아니라 문제로 인식하는 주기를 깨는 데 시간이 걸릴 수 있습니다.
경계 변경이 처음에 저항에 부딪쳐도 놀라지 마십시오. 경계 분쟁에 가담하지 않으려고 노력하고 균형과 명확성을 얻기 위해 필요에 따라 시간을 초과합니다.
Choudhury는 “소외된 정체성을 가진 성인 어린이의 경우 부모, 조부모 및 이전 세대로부터 어떤 트라우마를 물려받았는지 생각하는 것이 매우 중요합니다.”라고 말합니다. “이러한 종류의 ‘수하물’을 인식하면 성인 어린이가 이를 운반하는 책임에서 벗어날 수 있습니다.”
7. 결과 설정
부모가 당신이 설정한 새로운 경계를 무시할 때, 당신은 결과를 기록하면서 당신의 요청을 반복해야 할 수도 있습니다.
당신의 엄마가 당신의 외모에 대해 언급할 때 당신이 무례하다는 것을 알면서도 어쨌든 그렇게 한다면, 일주일 동안 그녀와 연락을 끊는 것과 같이 계속 그렇게 할 때의 결과를 알리십시오.
그녀가 다시 선을 넘으면 경계와 결과를 반복한 다음 결과에 따라야 합니다. 모든. 하나의. 시간.
이를 깨진 기록 방법이라고 합니다. “같은 경계를 계속해서 전달하여 경계를 몇 번이나 밀어붙이더라도 당신이 미리 결정한 동일한 언어적 반응과 결과에 직면하게 될 것이라는 점을 그들이 배우게 될 것입니다.”라고 Chin은 말합니다. 말한다.
작동 방식은 다음과 같습니다.
1단계: 시간을 내어 부모가 경계를 넘어서기 위해 사용하는 일반적인 전략을 숙고하고 분석하고 식별합니다.
- 그들은 당신의 감정을 추리하려고 합니까? (“X 때문에 불편해 하면 안 된다”, “Y 대신 X를 느껴야 하기 때문에…”
- 그들이 당신을 죄책감에 걸려 넘어지게 하거나 경계를 설정하는 것에 대해 기분이 상하게 합니까? (“그럼 이 일은 내가 혼자 처리할게.” 또는 “당신에게 가장 좋은 것을 원해서 죄송합니다.”)
- 그들은 협상을 시도합니까? (“30분 정도만 오시면 안 돼요?”)
- 그들은 위압적이지 않은 진술로 그들의 위풍당당한 논평 앞에 선을 넘는 것을 가리려고 합니까? (“침입할 생각은 없지만…” 또는 “당신의 결정이야, 그냥…”)
2단계: 그들의 방법을 다시 불러내어 반영합니다.
3단계: 상대방의 관점에 대한 이해를 표현합니다.
4단계: 경계를 일관되고 반복적으로 반복하고 계속해서 초과하면 결과를 알려줍니다.
결과:
“[1단계 및 2단계: 이름 지정 및 호출 방법] 을 계속 시도하고 있는 것을 알았습니다. 왜 제가 [3단계: 이해를 표현]하기를 원하는지 이해할 수 있습니다. em> , 하지만 나는 이미 [4단계: 경계를 명시] 임을 분명히 했습니다. 계속 [1단계: 방법 반복] , 나는 [4단계: 결과 이름] 을 해야 합니다.”
8. 인내심을 가져라
설정하는 부모 및 경계에 따라 몇 개월이 지나야 동작이 변경될 수 있습니다.
친은 “수년, 어쩌면 수십 년 동안 특정 전략을 사용하여 당신의 한계를 뛰어 넘었다면 더 이상 작동하지 않을 것이라고 구두 및 행동으로 부모에게 가르치면 아마도 하룻밤 사이에 일어나지 않을 것입니다.”라고 말합니다.
당신의 목표가 반드시 부모가 당신의 경계를 수락하거나 확인하도록 하는 것은 아니라는 것을 인식하십시오. 부모님의 반응은 당신이 통제할 수 있는 것이 아닙니다. 당신이 통제할 수 있는 무엇 은 당신의 필요를 표명하고 부모가 그들을 존중하지 않을 경우의 결과를 따르는 것입니다. 나머지는 그들에게 달려 있습니다.
관련 읽기
친구 및 가족과 함께 음식과 체중에 대한 경계를 알리는 방법
광고